Дольф Лунгрен согласился сыграть главную роль в новом шокирующем триллере по мотивам нашумевшей компьютерной игры "Тетрис".

* * *
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...

* * *
Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.

* * *
Приходят в баню мужики, заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе и шапке-ушанке. Они к нему с криками:
- Банщик, где пар??
Тот мрачно выдыхает облако:
- Пожалуйста.

* * *
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько времени?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

* * *
Кто рано встает, тому и работать.

- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею...
- А мы и не будем!

Интересно, а где возмущенное заявление Евросоюза по поводу ущемления прав "повстанцев" в пригородах Парижа?

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут...
потому что читать не умеют.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна д`Арк"
- Хорошая?
- Паленая.

* * *
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно.

* * *
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Россия, зима, вечер…
Мальчик играет в снежки с друзьями. Вдруг он бросает снежок, снежок летит, слышится звон разбитого стекла, из подворотни выскакивает огромный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком…
Мальчик убегает и думает: «Зачем? Зачем это все? Зачем эти снежки, эти друзья, этот безумный бег?.. Ах – сидел бы сейчас дома, читал бы книгу моего любимого Эрнеста Хемингуея…»
В это время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит
сигару, и думает: «Зачем? Зачем это все? Зачем этот остров, эти потные
кубинки?.. Вот поехать бы сейчас во Францию, к моему другу Андре Моруа… Сидел бы сейчас в Париже, обнимал бы прекрасную куртизанку, смотрел на Эйфелеву башню, и пил бы легкое французское вино…»
В это время Андре Моруа, сжимает в своих объятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое
французское вино, и думает: «Зачем? Зачем мне все это? Зачем этот Париж, эти французские куртизанки, которым нужны одни деньги, эта Эйфелева башня с которой пьяные туристы вечно плюют тебе на голову?.. Вот махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову… Сидел бы сейчас, пил крепкую русскую водку и видел бы самую прекрасную в мире русскую зиму…».
В это время Андрей Платонов…
Пьяный…
В ушанке…
С метлой…
Бежит за мальчиком и думает:..
«Догоню…  Убью,  нах@й!!!!!.. »

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?
***
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта
Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
***
-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
***
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
***
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
***
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
***
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
***
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
***
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
***
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
***
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
***
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
***
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
***
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!!
К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир".
Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1
***
Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает:
- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка!
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!
***
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
***
Девочка жалуется своей маме.
- Мама, почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
Мама ей говорит
- Пойдем, сходим на улицу и спросим у любого встречного, и он тебе скажет, что у тебя красивое лицо.
Ну, идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник махает руками и орет:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
***
-Пух, куда мы идём?-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Я тебе убегу.
***
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит:
небо, земля, небо, земля, небо, земля...
***
Студент в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

По аьке сегодня прилетело...

Чо ржоте - советуйте!)))))

Блэк, это ж всё-таки не предложение руки и сердца))))))))))))

а если не прибежит - можно иск на Блэка подать, ггггг, международный скандал там... в войнушки поиграем))))

Да, я побежал за карточкой и уже пополнил ее счет.
Привожу письмо, как я это сделал:

Привет.
Конечно я не против секса. Напротив, я даже ЗА!
Я уже жду не дождусь того момента, когда мы встретимся, когда я обниму тебя, поцелую, приласкаю твою грудь, а еще больше я жду того момента, когда смогу надрочить тебе в ротик, я просто весь схожу с ума от возбуждения набирая эти строки, ведь раньше я дрочил только в умывальник ))

Это желание пересиливает все мои сомнения, ведь твоя просьба так похожа на огромный развод. Я более чем уверен, что пополнив свой счет ты на всегда забудешь обо мне.

Я не могу передать тебе номер по почте, так как он может не пройти по назначению.
Поэтому даю тебе ссылку безопасной странички, там никто кроме тибя его не найдет.
Жду с нетерпением твоего звонка и до встречи.

http://ruhelp.com/boards/index.php?mforum=...topic=33&st=140