Самое несчастное животное - осминог!  :haha:
У него руки из попы, ноги от ушей и сама попа с ушами!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ....... :gigi:  :gigi:  :gigi:

Хы...

Пошлый анекдот. ))))))) Впечатлительных барышень прошу закрыть глаза. Только не представляете себе это!

Самолет потерпел катастрофу над тихим океаном. Спаслись трое: капитан, бортмеханик и стюардесса. Выплыли на необитаемый остров. Прошло 3 месяца и капитан со словами: "Пора заканчивать этот разврат!" убил стюардессу... Прошло 3 дня и капитан со словами: "Ну пора заканчивать этот разврат!!!" закопал стюардессу... Прошло еще 3 дня и капитан со словами: "Ну пора в конце концов все-таки закончит этотразврат!!!!!!!!!!!!" откопал стюардессу...

_____________________________________________________________

И чтобы сгладить обстановку и для впечатлительныхбарышень:

Заяц идет по берегу реки, видит медведь на том берегу жрет малину. Он кричит медведю: "Эй! Косолапый! Плыви сюда - щас чего покажу!" Ну медведь подумал, что у зайца чего случилось, поплыл... Еле переплыл, вылез, стоит дышит тяжело... А заяц ему: "Миша! Смотри сколько на том берегу малины!"

не совсем анекдот..но зато интересно и познавательно

English is really crazy...
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple.
English muffins were not invented in England or French fries in France.
Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly,
boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't groce, and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?
One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese? One index, two indices?
Is cheese the plural of choose? If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
In what language do people recite at a play, and play at a recital?
Ship by truck, and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell?
Park on driveways and drive on parkways?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?
How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another?
When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it out,
and an alarm clock goes off by going on. When the stars are out, they are visible,
but when the lights are out, they are invisible.

Araignee... 8)))

Вот ещё:

"YOGI BERRA SAID...." 
--------------------------------------------------------------
Yogi Berra was a baseball player.  He was famous not only for being a good player, but for his use of funny, nonsensical, or plain stupid English.  Here are 10  quotations from Yogi.

1.   I knew I was going to take the wrong train, so I left early.
2.   It's tough to make predictions, especially about the future.
3.   The future ain't what it used to be.
4.   When you come to a fork in the road, take it!
5.   You got to be very careful if you don't know where you're going, because you might not get there.
6.   [Speaking about a restaurant] Nobody goes there anymore because it's too crowded.
7.   Baseball is 90% mental.  The other half is physical.
8.   You can observe a lot just by watching.
9.   I don't want to make the wrong mistake.
10.  In theory there is no difference between theory and practice.  In practice there is.

изх той же оперы, мой любимый перевод:
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс, так себе баланс

Ну кто из нас не слышал и не рассказывал анекдотов о Штирлице? Они всегда краткие и лаконичные, но от этого не менее смешные, хоть и не всегда остроумные
Ну что, делимся? 

Для начала вспомню парочку (хотя анекдотов о Штирлице наверное существует около пары тысяч  :rolleryes: ):

Штирлиц летел с девятого этажа и чудом зацепился за карниз.. Через пару дней чудо опухло и ужасно болело..

Штирлиц подумал. Ему понравилось.. Он подумал еще.

Штирлиц битый час топил печку.. Печка так и не утонула.

Вспоминаем вместе! -_-

Штирлицу пришла телеграмма из Москвы : "Поздравляем вск у вас родился сын тчк". Скупая мужская слеза покатилась по щеке разведчика - он уже 7 лет не был на Родине.

Борман - Штирлицу:
- Штирлиц, признайтесь, вы еврей!
- Что вы, я русский!
- А я немецкий!

Отредактировано El Partizano (2005-05-04 03:44:10)

Анекдот.

Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит:  "А сейчас смертельный номер, дамы и господа! Сейчас сюда выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех, я повторяю всех, зрителей первых трех рядов!!! Не-ве-ро-ятно!!!" Ну естественно, эти самые зрители трех первых рядов начинают разбегаться, но конферансье кричит им вслед: "Дамы и господа! Можете не убегать - я же говорил, что мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!!!"

Москва))
FAQ по мотивациям образованной столичной прослойки

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем — на «12 стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного — Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории" или «Гинотаки». Для более гламурных — начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось».

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize — «Джаз» и «Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь». Говорить, что в Москве стало нечего слушать — засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли «Открытое» радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со — это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ — не на Пола Окенфольда. Но это нужно.Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10–15 кафе — не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue, но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов», «Супа» и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же».

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, — время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading — для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать — для beginner users — книги издательства «Азбука-Классика», intermediate — «Вагриус», «Иностранка» и «Лимбус-пресс», advanced — Ad Marginem и «Текст».

13. Оные книги желательно покупать в «Пути к себе», «Белых облаках» и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ — заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить .

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе («страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали»), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует «Большой город»("Как вы до сих пор не читаете «Большой город»?). «В очереди в „Московский дом фотографии“ всегда ты встретишь столько знакомых лиц!»

17. По «спаренным» выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в «ИКЕЕ» и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу «Бизнес в стиле фанк» последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, «Аншлагов» и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, «Что.Где.Когда.» и «Школу злословия».

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза — что-нибудь лютеранско-католическое.Это очень будоражит умы нтеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии «5 звезд» и «Кино без границ».

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно — это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35ММ. «Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?».

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. «За Китаем будущее, Вы разве не знали?»

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом.

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознавать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа «Московский комсомолец», «МК-Бульвар» и «7 дней». Оказавшись с подобным СМИ один на один, внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня supper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: «сноуборд», «Волен», «Сорочаны», «доска», «трасса» и «агрессив». Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: «Поклонная гора» и «Воробьевы горы».

34. Знать ведущих рубрик в «Афише». Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здани столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на «Горбушке» диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету «Коммерсант», смеясь над фотографиями, объяснить профанам — «ну, как же, дорогой(ая), — Вы разве не понимаете - них же свой особый стиль!» Для разнообразия иногда покупать журнал «Эксперт», читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета -> это «Ведомости».

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена — необходимо:
а) достать купленное в «ИКЕЕ» барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье,что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова «секс», «половые отношения», «трахаться» и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным — «тантра». Выучите также следующие слова:
«Ротонда», «кундалини», «йога с партнером», «прикосновение», «чувствовать», «импровизация» и «энергетика». Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов

Эх... Было бы оно правдой!

Навеяно Деметриным умершим человеком...

Две соседки, у обоих мужья. Один уехал в командировку в Африку, а второй от проводов скончался. Ну значит, тот, кто уехал шлет телеграмму. А почтальон еще не отошел от проводов и отдал телеграмму новоиспеченной вдове. Та в обморок. А в телеграмме написано: "Добрался отлично ТЧК Пекло ужасное ТЧК Скоро вернусь ВСК"

Или вот еще про загробную жизнь.

Студент помер от перенапряга и попал в ад. Там его поставили перед выбором: либо ад простой, либо студенческий. Ну тот спрашивает в чем разница. Черти ему и объясняют, что простой ад это делай что хочешь целый день, но вечером приходит главный черт и забивает в задницу гвоздь. А в студенческом аду черт каждый день не приходит... Ну студент и выбрал ад студенческий. Ну соответственно целыми днями ни фига не делает, пьет, курит траву, девочки там и все такое... Ну прошло несколько месяцев и тут приходит главный черт с ведром гвоздей и говорит: "Ну что, студент, сессия!"  :diablo:

Навеяно падающим самолетом...

Самолет терпит крушение, пилот истошно орет по рации: "СОС!!! СОС!!! ПОМОГИТЕ!!! Я ПАДАЮ!!! СОС!!! Я ПАДАЮ!!! СПАСИТЕ!!! ПОВТОРЯЮ: Я ПАДАЮ!!! СОС!!!" Диспетчер ему: "Ну что вы так разорались? Слышу! Вычеркиваю..."

Вот как обычно вспоминаю что-нить в тему ))))))))))

Муж с женой забирают ребенка из садика. Через некоторое время жена воскликивает: - Милый, да это же не наш ребенок!
Муж отвечает: - Да ладно ты - забей... Все равно завтра назад отводить...

Или вот еще анекдот. (Не для впечатлительных барышень)

Песочница. Играют дети. Вечер. Тут из окна соседнего дома кричат: Вовочка! Домой!
Вовочка отвечает: Пап! А можно я попозже подойду?
Из окна: Можно! Только я не папа, а мама!
Вовочка: Да хрен там вас 3.14доров разберешь!

драконы
Драконы это да, они такие...

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!